Je ne sais pas si vous connaissez un petit bouquin datant de 1990,de Marcello d'Orta, un instituteur d'école primaire,  d'Arzano, une banlieue pauvre de Naples. Une sorte de petit reportage féroce et hilarant sur la vie quotidienne de ce village. Le titre " J'espérons que je m'en sortira".
 
Je le relis de temps en temps, et çà me touche toujours autant
 
Ce sont donc des rédactions, et je vous en écris une, pour les vacances :
"
sujet de la rédaction : Arzano de Naples et Arzano de France se sont jumelées et tu as assisté aux festivités.
                 Quels sont tes commentaires ?
 
" Moi je pensais qu'avait qu'un seul Arzano dans le monde, que c'était le nôtre, et quand j'ai su qu'en avait un aussi en France, au début j'ai pensé qu'ils voulaient nous copier, et  puis j'ai dit ça va ça fait rien.
Moi mon Arzano je le connais, et je sais comment il est, même si je suis née à Frattamaggiore, mais e Arzano de France je le connais pas, mais je pense qu'il est pareil que le nôtre, sinon pourquoi qu'ils le faisaient, le jumelage ?
Quand les Français sont venus à Arzano, tout le monde leur disait bonjour dans la rue, ils disaient : ciao, arzani de France ! Eux ils souriaient comme nous, ils remuaient les mains comme nous, mais peut-être ils comprenaient rien.
Moi je croyais que les Français ils étaient je sais pas trop comment. Ils sont tels quels que nous, seulement un peu plus français. Y en a un je l'ai arrêté. Vraiment je t'avais un peu de pétoche, vu qu'ils étaient français, et puis j'ai pris du courage. Alors je savais pas quoi lui dire, mais j'ai dit : Napoléon. Lui il riait comme un cheval parce qu'il avait compris, et il m'a même donné un baiser.
Le jour de la fête on est allés toute l'école au cinema Metropol-Lucia, près d'où qu'habite Enzo, et il y avait toutes les mamans et les autres écoles. On comprenait rien. C'était l'enfer. Les français étaient au premier rang, et puis il y a le maire d'Arzano qui est venu aussi. Le maire français quand il a parlé il parlait bien, même si on comprenait rien. Le maire à nous déjà on le connait et on l'a applaudi un peu moins.
Mon maitre il a fait une récitation qui était la plus belle de toutes, et les Français applaudissaient. Nicola a fait semblant d'aller au cabinet et il  s'est sauvé.
L'année prochaine, on doit aller chez eux."
 
J'ai choisi le récit d'une petite fille, ceux des garçons sont plus grossiers, mais aussi plus marrants  

 
on peut avoir aussi un récit de garçon?

Avec plaisir, Anna    
 
Sujet de la rédaction : à quelle époque aimerais-tu vivre ?
 
"Moi je voudrais vivre à l'âge de pierre pour flanquer des coups de gourdin. En effet, à cette époque on se battait beaucoup. Si tu appartenais à une tribu et un autre  appartenait à une autre tribu et qu'ils se rencontraient dans la rue, alors, dès qu'ils se regardaient dans les yeux, ils s fr'appaient.
L'arme de cette époque était la massue, et celui qui l'avait pas était mort, parce que sans la massue on ne pouvait pas se défendre. Celui qui avait pas de massue il se défendait avec les coups de pied, les coups de poing, les coups de boule, les crachats. Mais à la fin, il mourait quand même.
A l'époque de pierre les volcans éructaient toujours, la terre tremblait, les animaux même si ils étaient rassasés se mangeaient entre eux, et il faisait toujours mauvais.
On arrivait pas à être tranquille à l'époque primitive. En famille, on se disputait toujours et ils étaient tous sales. Ils se lavaient pas. Ils se peignaient pas. Ils se rasaient pas. Même les femmes.
Un enfant, dès qu'il naissait, c'était déjà un homme primitif. Il n'y avait pas de chauffage, on ne savait pas comment passer le temps libre, et alors on faisait les scribouillis sur les murs. Si un animal féroce entrait dans la caverne, tout de suite, ils le  bourraient de coups de massue, et ils se le mangeaient même si il était féroce.
Quand l'été il faisait chaud, la nuit il y avait de ces moustiques préhistoriques, gigantesques qui entraient dans la maison ! Et ils empêchaient de dormir, et l'homme disait des jurons.
Moi çà me plait l'âge de pierre, parceque'ils ont fait beaucoup de découvertes et d'inventions. On a inventé la roue sans rayon, la massue, l'âge de bronze, le pilotis sur l'eau, la charrue rudimentaire, le silex taillé. L'homme à cette époque commençait à être intelligent, mais il ressemblait encore aux singes.
Quand ils ont fini de ressembler aux singes ils sont devenus égyptiens, mais ça c'est  un autre chapitre.
Et ça c'est le devoir."
 
Une petite dernière pour ce soir :
 
sujet : Décris ta maison
 
"Ma maison est toute déglingouillée (( dans le texte : sgarrupata, un mot du vieux dialecte napolitain et qui viendrait du mot latin deruptus. L'expression a fait fureur en Italie après la publication de "j'espérons que je m'en sortira (NdT)), les plafonds sont déglingouillés, les meubles déglingouillés, les chaises déglingouillées, le plancher déglingouillé, les murs déglingouillés, la salle de baigne déglingouillée. Mais on y vit quand même, parceque c'est ma maison, et les sous y en a pas.
Ma mère dit que le Tiers Monde il a même pas de maison déglingouillée, et c'est pour ça qu'on doit pas se plaindre : le Tiers Monde est beaucoup plus tiers que nous !
Maintenant que j'y pense, dans ma maison c'est pas mal comme on vit dans ma maison ! Toute la famille dort dans un lit, et on se donne des coups de pied sous le drap. Si il y a un invité qui vient et qui veut dormir lui aussi, nous on le met dehors parce que de la place y en a plus dans le lit : c'est tout complet !
Nous on mange de la saloperie, on se crache à la figure de l'autre qui doit manger, et on s'habille avec les pièces au derrière. C'est moi le plus propre de tous, parce que j'arrive à rentrer dans la baignoire. Hier on a mis la nouvelle sonnette. Quand mes amis viennent me voir, ils rigolent toujours de ma maison toute cassée, et puis à la fin ils y jouent avec mes poules !
Mais si je gagne le bulletin des milliards (ndt totocalcio) je m'acheterai une maison toute neuve et la déglingouillée je la donnerai à Pasquale."
 
Voilà pour les amoureux de l'Italie    
 
 

la première m'a fait mourir de rire  
la seconde est plus touchante, même si le mode d'expression reste  
 
si tu en as encore.... Francesca!

                    Merci,merci!!!
Ils ne se rasaient pas,meme les femmes        
D'après sa description de l'époque préhistorique,il y a pas mal de points communs avec l'époque actuelle finalement!!!!
Elles sont excellentes toutes les 3,meme si la troisième est plus dure,mais écrite sans mélo.Ah,les enfants!!!!

c'est super !

bravo pour ces enfants. j'adore ces rédactions et en particulier la dernière. J'en redemande. Merci francesca5.

Bon, à la demande générale d'Amandine, nne et Anna :
 
Sujet de la rédac : En famille à l'heure du repas
 
"En famille à l'heure du repas on est trop, et alors maman met une tablette appartée, où je mange moi et ma soeur. Nous en famille on est trop, on est serrés à table, alors ma mère allonge la table qui s'allonge et on est plus serrés.
Nous on est contents quand on mange. Quand mon oncle qui fait le carabinier vient, il veut toujours que je me lave les mains avant de manger, mais moi je fais semblant d'aller dans la salle de baigne, parce que je m'en fous de me laver les mains !
En famille à l'heure du repas voilà ce qu'on mange : des zaricots, du bouillon de pourpe, du pourpe, des zolives et des petits coquillages, de la soupe de carnecuite, du raoût, des vermicielles à l'ail et à l'uile, de la soupe de revenue, des ptits pois, des oeufs, des pâtes gonflées, des artichauts,de la mourtadelle, des petits brocolis frits, des boulettes, des sacisses, des grosses croquettes et des zeppulelle (Ndt : beignets méridionaux), des pizzas, des puparuoli, du sang de pouorc, du pouorc, des kakis, des purtualli (Ndt : oranges, déformation de Portugal, d'où les navigateurs importaient ces fruits), des mûres et des crosommole (Ndt : abricots. Du grec chrysomelon, le fruit d'or).
Chez moi à table on boit aussi. Voilà ce qu'on boit : du Gragnano pétillant, de l'eau gazeuse, du Telese, du chonotto, du coca-cola, de la bièe et de l'idrolitine (Ndt : une poudre que l'on met dans l'eau pour la faire pétiller).
Quand c'est le dimanche papa apporte les gâteaux. Voilà les gateaux qu'on mange chez moi : du baba, du chou, du chou au chocolat et à la crème, de la pastiera, des mille-feuilles, des beignets de Saint Joseph, de la zuppetta, des  cannolis à la sicilienne, de la délicieuse, des sfogliatelle, des struffoli et du roccocô.
Maintenant je veux dire qu'on mange pas toutes ces choses en un seul jour, mais en une année.
A Noël, quand les grands-parents et tous les parents viennent, on y rentre pas tous à table, alors maman allonge la table qui s'allonge, elle met deux autres tablettes appartée pour moi et ma soeur, et elle met deux autres tablettes apartées, pour les vieux.
Quand je dis la poésie de Noël on comprend jamais rien, mais on comprend quand même quelque chose,et c'est pour çà que papa et l'oncle ils mettent la main à la poche.
A Noël chez moi ils boivent comme des pouorcs."
 
Sujet rédac : De toutes les paraboles de Jésus, quelle est celle que tu préfères ?
 
"Moi je préfère la fin du monde, parce que j'ai pas peur, dans la mesure que je serai déjà mort depuis un siècle.
Dieu séparera les chèvres des bergers, un à droite et un à gauche, au milieu ceux qui iront au Purgatoire.
Ils seront plus de mille milliards, plus que les Chinois,si on compte les chèvres, les bergers et les vaches. Mais Dieu aura trois portes. Une très grande (qui est l'Enfer), une moyenne (qui est le Purgatoire) et une très étroite (qui est le Paradis). Et puis Dieu dira : "Taisez-vous tout le monde !" et puis il les séparera. Un ici et un autre là. Quelqu'un qui veut faire le malin veut se mettre là, mais Dieu le voit. Les chèvres diront qu'elles ont rien fait de mal, mais elles mentent. Le monde explosera, Arzano se brisera en mille morceaux. Le maire d'Arzano et le conseiller iront avec les chèvres. Il y aura une confusion terrible. Mars explosera, les âmes iront sur la terre et repartiront avec leur corps, le maire d'Arzano et le conseiller iront au milieu des chèvres. Les bons riront et les méchants pleureront, ceux du Purgatoire un peu ils rient et un peu ils pleurent. Les enfants des Limbes deviendront des papillons.
 
J'espérons que je m'en sortira"
 
Un peu de poésie dans un monde de brutes    
 
 
 
 
 

c'est trop mimi ... dis tu crois que je peux trouver le livre à Milan ? comment il s'appelle en italien ?

et merci encore d'avoir pris le tps de tout retrnascrire et d'avoir pensé à ns

       des deux, je ne saurais dire m'a fait le plus rire! merci Francesca, dis, bientôt nous auront tout le bouquin

Ben moi auusi j'espère que je serai morte avant la fin du monde,parce que ça va etre terrible           J'adoooore!!!!!!!!!Ca doit te prendre bocou de temps de nous copier tout ça dis donc!!!

 
Voici les coordonnées : Io speriamo che me la cavo  
                                     1990 Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milan
                                   Auteur Marcelo d'Orta
 
J'ai regardé sur Amazon, il est disponibe en Italien, à 12,31 euros (+ 2.99 euros de livraison) neuf, chez Amazon même. Tu pourrais peut-être le trouver moins cher à Milan, en poche. En France, il est en poche chez Point Virgule,
mais indisponible sur Amazon.

 
Moi çà me fait plaisir de vous raconter une petite histoire avant que vous alliez dormir    
 
Le livre n'est pas très gros, alors je vais continuer ;  pendant les vacances les questions sont moins nombreuses, quand vous en aurez marre, dites le moi  

 
  Mamita

quote]Ca doit te prendre bocou de temps de nous copier tout ça dis donc!!![/quotemsg][/quote]
 
En réalité, ce n'est pas pour vous faire plaisir mais il faut que je m'habitue au nouveau clavier de mon pc, alors çà me fait un excellent exercice  

Eh bien continue de t'habituer,et plus vite que ça

Bon, une petite pour la sieste !
 
Sujet rédac : Le maitre a parlé de la Suisse. Est-ce que tu te souviens des points importants de son cours ?
 
" La Suisse est un petit pays de l'Europe, qui donne sur la Suisse, l'Italie, l'Allemagne, la Suisse et l'Autriche. Elle a beaucoup de lacs et beaucoup de montagnes, mais la mer ne mouille pas la Suisse, et surtout Berne.
La Suisse vend les armes à tout le monde pour qui se massacrent mais elle fait même pas une toute petite guerre.
 
Avec les sous elle construit les banques. Mais pas les banques gentilles, les banques des méchants, spécialement les drogués. Les délinquants de la Sicile et de la Chine mettent là l'argent, les milliards. La police vient, dit à qui c'est l'argent, je sais pas, je te le dis pas, occupe-toi de tes fesses, (NdT : dans le texte : "sono cazzi miei", expression vulgaire employée aussi bien dans le sud que dans le nord de l'Italie. Littéralement : "c'est mes bites".)
la banque est fermée.  
Mais elle était pas fermée ! Ouverte, elle était !!
La Suisse, si à Naples tu as la tumeur, à Naples tu meurs, mais si tu vas à Suisse tu meurs plus tard, ou bien tu vis. Parce que les cliniques sont très belles, le tapis, les fleurs, les escaliers propres, y a même pas un rat. Mais on paye beaucoup, si tu fais pas la contrebande tu peux pas y aller.
 
Ca va, long comme çà, le devoir ? "
 
   
 
 

     
J'aime bien la derniere question  
Ils ont quel age en moyenne ces enfants?

 
  Oui, à ce rythme tu vas vite t'habituer ! Il doit même chauffer, le clavier !
Merci Francesca, quand même (même si c'est pas pour nous faire plaisir ). C'est très... frais    je ne sais pas si c'est le bon mot en fait, mais ils écrivent comme ils parlent, ces gamins. Mais que faisait l'instit    ?
 
Le traducteur du bouquin a dû s'arracher les cheveux pour essayer de rendre les expressions familières et les fautes de synthaxe...

 
même pas un rat  donc, pas question d'aller me soigner en Suisse, que    se mettrait-il sous ses vieux crocs  
 
 
 

 
Ils sont en élémentaire, alors si c'est la même chose qu'en France, ils ne doivents pas avoir plus de 11 ans.
 
Je continue mon exercice clavier en vous écrivant la préface de l'instituteur : j'aurais du le faire en premier    
 
" Combien de rédactions ai-je pu lire pendant la dizaine d'années où j'ai été instituteur d'école primaire dans un faubourg napolitain ? Je ne sais pas, j'en ai perdu le compte. Mais pas le souvenir, parce que appliquées ou brouillonnes, tristes, joyeuses et même polémiques, toutes m'ont toujours dit et quelquefois apporté quelque chose. Si bien que j'ai conservé certaines d'entre elles et que j'ai voulu aujourd'hui en recueillir une soixantaine, parmi les plus amusantes et surprenantes. Je crois qu'il vaut la peine de les connaître. Colorées, pleines de vitalité, souvent prodigieusement mal écrites et crépitantes d'un humour involontaire, elles peuvent faire penser de prime abord à une irrésistible anthologie de "perles". Mais, pour qui sait regarder, il y a en profondeur quelque chose de différent, quelque chose de plus. Une sagesse et une résignation antique, une gaieté désinvolte et poignante dans sa candeur sous-prolétarienne, une chronique du quotidien hilare et impitoyable qui dessine une coupe inquiétante de la situation de notre Sud. Quelque chose qui invite à réfléchir et qu'un ouvrage sérieux de sociologie pourrait difficilement nous livrer avec autant d'immédiateté. Les rédactions, comme je le disais, sont peu nombreuses. Et il y a une raison. Naples est une ville qui incite trop facilement à tomber dans l'oléographie et dans un certaine "édouardisme" (Ndt : référence à Eduardo de Filipo) et transformer chaque enfant pauvre en un sciuscia ou en un Gavroche peut être un jeu tentant. Aussi ai-je fait en sorte de ne pas tomber dans le piège en écartant, même à regret, les textes qui pouvaient être lus dans cette optique et en coupant de façon draconienne les passages qui me semblaient "suspects". En revanche, je ne suis intervenu que très rarement, pour démêler certaines phrases qui, en version originale, auraient paru pour le moins hermétiques. Et quoi qu'il en soit je n'ai jamais retouché le contenu, afin de maintenir intactes la fraîcheur, l'originalité et, disons-le, la profondeur du message qui jaillit de ces extraordinaires petites têtes d'enfants. "
 
Quelle chance ils ont eu ces enfants défavorisés d'avoir un tel institueur      
Bon, je vous en ferai une petite ou deux en soirée si vous êtes sages les mômes  

CE QUI ME FRAPPE, c'est la capacité d'imagination que necessite cette truculence . en tous cas merci beaucoup Francesca .  
N B après qq semaines d'absence, çà me fait bien plaisir de retrouver ce site

Chose promise.....
 
Sujet rédac : Comment as-tu passé l'été ?
 
" L'été je l'ai passé cet été, à la mer, à Posilleco (Pausilippe, NdT).
Je me suis drôlement amusé, à la mer. Il y avait le sable et la mer à Pusilleco. Nous on s'est loué un parasol, une chaise longue et la cabine. Ma soeur venait déjà avec le maillot en dessous, mais l'autre elle avait rien en dessous.
Moi j'apportais toujours les petits moules,les ballons, le tambourin les quilles géantes. En fait on pouvait pas jouer au ballon, mais moi qu'est-ce que je m'en fous ? Je jouais quand même !
Dans la mer on faisait les chevaux, on éclaboussait, on crachait, on faisait les culbutes, le mort. On ramassait les mollusques, sur la plage !
Quand je courais sur la plage tout le sable allait dans la figure des monsieurs qui dormaient, et ils criaient. Mais moi qu'est-ce que je m'en fous ? moi je courais !
Quand je jouais à la s'attrapette avec Totore, lui il tombait toujours, et moi je lui criais : "Con, t'es tombé !" et j'étais content.
Et puis l'été a fini, et moi je reste toujours à Mugnano."
 
Sujet : Quel est l'animal que tu préfères ?
 
" Moi, l'animal que je préfère, c'est le porc !
Le porc est un cochon qui vit dans la porcherie, il est sale, il se roule et il se reroule dans la boue et dans les saloperies, il se fait des chatouilles tout seul. Ah çà lui plait au porc, le fumier !
Sa famille est composée du sanglier qui grogne et de l'hipippotame. Moi quand je regarde l'hipippotame je rigole.
 
Pour le cochon l'hiver est une sale saison. En janvier, quand il est devenu bien gras, sa dernière heure sonne. C'est comme s'il entendait une voix dans l'air qui lui dit : "ils veulent te saigner !," et alors il enfonce les pieds dans la terre comme les ânes et il cherche à pas se faire saigner. Mais l'homme vient quand même, et il le traîne, le bat, lui tord la queue, et à la fin il le tue. Après qu'il l'a tué, il est même pas content ! Il le coupe en mille morceaux, et il le transforme en saucisses, jambon, lard, couenne, cervelas, pied de porc, saindoux et même brosse à dents.
Moi c'est pour ça que l'animal que je préfère c'est lui le porc, parce qu'avec lui on peut tout faire ! "
 
Bonne nuit les petits et petites    c'est autre chose que Cendrillon    

  L'hipippotame c'est le père du cochon,en gros(lard)

 
j'avais pas vu le jeu de mots, bravo nne